O que os outros esperam de ti

O que se passa quando supostamente tu não correspondes ao que os outros esperam de ti.

Nasci. Não devia ter nascido, mas lá aconteceu. Depois fui crescendo como uma criança inadaptada, pois aquilo que os meus pais esperavam de mim não era aquilo que eu lhes dava.

Queriam um filho, um rapazinho, e eu não era filho, era filha e comportava-me em tudo menos como um rapazinho. A reacção deles era má, péssima. Ter uma criança que é socialmente diferente das outras não deve ser fácil de entender, compreendo. Mas não tinha culpa. Eu era como era e não sabia nem podia agir de outra forma.

Na adolescência foi o pesadelo. O corpo que era andrógino começou a mudar. Os pêlos a nascer, o peito que não crescia, e aquela genitália, a que estava habituada, continuava lá. No fundo, acho que tinha a esperança que aquilo caísse ou algo do género quando o meu corpo mudasse. Só que não mudou para o que eu queria.

E, no meio destas confusões internas, o preconceito e a discriminação daqueles que me rodeavam e que já viam em mim aquilo que eu ainda não tinha consciencializado. Sofri horrores na porcaria de liceu onde fui parar, os poucos que estavam próximos de mim foram-se afastando para eles próprios não serem discriminados. Esperavam de mim um rapazinho (para variar) menos andrógino na forma de ser e estar e calhou-lhes uma pessoa indefinida no aparente ser e de modos efeminados. Que vergonha!

Já na idade adulta tive a perfeita noção de quem era e do que esperavam de mim. E era exactamente o mesmo que na minha infância e adolescência. Só que aí eu já podia dizer uma palavra. E disse. Não só uma, mas várias. Áqueles que esperavam de mim um gay, mostrei-lhes por A mais B que isso não era possível, pois eu não era, nem nunca tinha sido, um homem. Áqueles que esperavam de mim uma pessoa feliz e contente, mostrei-lhes que eu não era assim e nunca seria, pois não vejo onde pode estar a felicidade ou alegria de ter nascido de uma forma errada. Áqueles que achavam que cirurgias, hormonas e a cirurgia de redesignação sexual me mudaria, mostrei-lhes que não, nunca, pois era eu que estaria dentro deste corpo, sempre. E que a minha essência como mulher é aquilo que interessa (ou deveria interessar) aos outros, e não se tenho ou não mamas e se em vez de um pénis tenho uma neovagina.

É que no fundo, tudo se resume áquilo que tens no meio das pernas (e não me refiro aos joelhos). Em vez de seres vista como uma pessoa, és vista como algo indefinido e que só se define se souberem que genitália tens. Que disparate tão grande! Com este tipo de experiências de conversa e relações falhadas, além do péssimo ambiente familiar, cheguei à conclusão que a fonte está toda naquilo que és, não no que aparentas ser, apesar da suposta concordância da maioria de que assim é. Mas na realidade não é. As pessoas julgam-te pelo que vêem, não pelo que conhecem de ti. Aliás, na maioria das vezes nem sequer lhes interessa conhecer, quando se apercebem que tu és trans.

A transfobia, o medo que as pessoas sentem deste suposto desconhecido é tal, que preferem ofender-te ou maltratar-te a tentar conhecer-te. E não é trocando um pénis por uma neovagina que isto muda. Basta ver os casos de tantas mulheres transexuais operadas que são figuras públicas por esse mundo fora, que nunca, mas nunca se livram do eterno estigma. Não interessa se elas anatomicamente são iguais a qualquer mulher cissexual. O que interessa, como costuma dizer este bando de energúmenos é que "ela era homem". Pois, só que ela nunca foi homem. Mas entender isto e fazer passar a mensagem não funciona. A ignorância parece que se pega, e acho que muita gente faz gala em ser ignorante. É mais fácil assim.

É como é mais fácil dares-te com uma pessoa que, além de mulher, é transexual e vive bem com isso, anda sempre alegre e contente, como se o mundo fosse cor-de-rosa e a maioria esmagadora das pessoas fosse maravilhosa. Sim, é bem mais complicado falar e conhecer uma pessoa que, por acaso é mulher e transexual, e que não vive feliz e contente, e que tem perfeita noção da porcaria que por aí anda e que reage, pensa e, ainda por cima, é uma pessoa depressiva. E que não gosta que lhe passem atestados de estupidez, responde à altura a provocações e batalha por aquilo que quer.

Ou seja, e para resumir, nunca correspondi ao que esperavam de mim, nem correspondo. Mas não é por aí que vou. Vou pelo caminho de poder ser eu própria, triste, alegre, lúcida, incongruente, depressiva, bem-disposta e por aí fora.

Sinceramente, estou-me a borrifar para aquilo que os outros esperam de mim. Julgam-me sem me conhecer e sem me ouvir, não me aceitam como sou, discriminam-me diariamente. Reagem a mim como estão habituados a reagir com os animais do zoo ou do circo. Só que eu não sou nem um bichinho, nem sou igual a ninguém. E, sinceramente, prefiro estar só, a estar acompanhada apenas para não estar (fisicamente) sozinha.

Só há uma pessoa a quem tens que agradar neste mundo. E essa pessoa és tu. Não te iludas com os outros, vive a tua vida e age de acordo contigo, não com o que os outros esperam de ti. Porque, se seguires o caminho que os outros te indicam, nunca serás tu.

Por isso mesmo, e porque segui o caminho que quis para mim, só me arrependo das poucas alturas em que não o fiz. E se sou agressiva, fria, triste, depressiva e tantas coisas agradáveis que me estão conotadas por pessoas que nem me conhecem, isso só se deve a mim e assumo-o com todo o gosto.

Nasci como nasci. Ninguém teve culpa. Agora sobrevivo a isso como posso. Mas não me venham é culpar a mim!