Lavar a alma: Gisberta e o "bullying"

Ultimamente, não se tem visto outra coisa nos telejornais e em todo o tipo de média que não casos do recentemente chamado "bullying". Ele é a rapariga violentamente agredida por duas mais velhas, é o fuzileiro espancado pelos colegas, é mais uma miúda agredida e colocada dentro de um contentor de lixo por colegas da escola, enfim, parece que de repente se acordou para algo há muito adormecido, e que, quer queiram quer não, sempre existiu.

E o bullying constante e eterno que uma mulher transexual como eu sofre? Atenção que não estou a menosprezar a importância e gravidade de todos estes casos e de muitos outros de que não se sabe, mas convém deitar aqui umas achas para a fogueira, relembrando o infeliz caso de Gisberta Salce Júnior, mulher transexual tal como eu. E eu penso muitas vezes que no lugar dela poderia estar eu. E que o bullying que ela sofreu durante três longos dias e que culminou com a sua trágica morte poderia ter sido evitado. E que me pode acontecer o mesmo.

Para quem não se lembra, Gisberta foi violentamente agredida por um grupo de adolescentes, que além da porrada, a violaram, enfiaram-lhe paus pelo anús, tentaram estrangulá-la, tentaram atear fogo ao seu corpo pois pensaram que, após três dias de tortura, ela já estava morta, mas como não o estava, decidiram atirá-la para um poço cheio de água no prédio em construção onde ela "morava". Gisberta morreu afogada.

Gisberta poderia ter morrido de qualquer uma das doenças que minavam o seu enfraquecido corpo. Com o HIV veio a tuberculose, a hepatite B, a fraqueza geral, a incapacidade de reagir. E essa matilha de animais (peço desculpa por ofender todos os bichos, mas não me ocorre outra palavra) matou-a sem piedade que ela tantas vezes pediu ao longo dos três longos dias, e todos escaparam sem uma condenação, pois segundo o auto, "foi a água que matou Gisberta".

E é neste mundo que vivemos. Gisberta era uma mulher transexual. Talvez se não o fosse as coisas tivessem sido diferentes. E eu penso no bulying que sofro desde criança. E o futuro assusta-me. Tenho medo de sair sozinha à rua. Antigamente enfrentava com mais desfaçatez esse medo. Hoje em dia a minha consciência da verdadeira natureza humana face ao desconhecido faz-me temer pela minha integridade física.

Não tenho vergonha nenhuma nem pudor em afirmar que é um risco enorme ter-se o azar de nascer transexual numa sociedade como esta. Lembro-me de ter uns quatro, cinco anos, e de ir brincar para a rua com outras crianças da minha idade. Provavelmente por já ter um tipo de comportamento diferente dos outros meninos, fui selvaticamente espancada por todos eles, que eram uns cinco, e lembro-me nitidamente que um, em particular, me deitou as mãos ao pescoço, me fez cair de costas no chão, arrancou-me carne dos ombros e cara e mordeu-me com toda a força. Não sei como, consegui fugir, e em lágrimas abracei-me à minha mãe e irmã, que estavam em casa e me trataram dos ferimentos, enquanto gritavam pela janela com eles, que zombavam e mim e me chamavam nomes.

E cenas deste género foram-se repetindo ao longo da minha infância e adolescência. Fui constante e permanentemente vítima de bullying. Isso fez de mim uma pessoa marcada. Fiquei mais desconfiada, mais fria, mais insegura, mais medrosa. E isso transformou-me. Não o posso negar. Nunca me vou sentir como pertencendo a algum sítio ou local. Nunca vou sair para a rua com total segurança. Nunca me vou sentir eu com toda a força da palavra "eu".

"Elas não matam, mas moem", já lá diz o antigo ditado. E o que julgava ter ultrapassado ao longo dos anos deixou marcas. Muitas cicatrizes naquilo que sou. Mas não me vão pisar mais como o fizeram ao longo de quase toda a minha vida. Se cheguei aqui, vou-me esforçar por continuar. Mas não serei a mesma que fui. Não serei. Nunca mais.